Mine forældre blev skilt, da jeg var 5. Der har været op- og nedture mellem dem siden dengang, men grundlæggende er det gået fint. Begge fandt nye partnere. For 1 år siden gik min mor og hendes (nu eks) kæreste fra hinanden, og det tog rigtig hårdt på mig. Jeg har gået til psykolog siden og har fået værktøjer til forskellige ting. Alligevel har jeg det svært. Min mor begyndte kort efter bruddet med sin ekskæreste at date andre mænd. Jeg blev så frustreret og vred, da hun fortalte mig det – og det fortalte jeg hende. Jeg har altid følt, at hun har brugt mig som en veninde og fortalt mig ting, som man ikke burde fortælle sine børn. Det gjorde hun også med den nye mand, hun havde mødt, og jeg kunne på ingen måde være i mig selv. Jeg havde det forfærdeligt. Ved psykologen arbejdede jeg med, hvad jeg kunne gøre i situationen, hvor min mor tager afsted på endnu en date. Læse. Male. Meditere. Sige til mig selv, at hun stadig gerne vil være sammen med mig. Jeg ér noget værd. Det hjalp til dels, og pludselig en dag sagde hun, at hun ikke længere så manden. Samtidig havde jeg en snak med min mor om, at hun ikke skulle bruge mig som en veninde. Hun lovede at fortælle mig fakta – ikke følelser. Men nu er den gal igen. Og jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre med mig selv. Jeg har lyst til at kaste med tallerkner og glas og ødelægge hele huset. Jeg er hos hende (flytter hjemmefra om 2 måneder) denne weekend, fordi min far ikke er hjemme. Ellers havde jeg været hos ham, men jeg hader hans kæreste og ønsker på ingen måde at være alene med hende. Min mor fortalte mig for nogle dage siden, at hun ville “… køre kl. 14.30 og være hjemme næste dag om aftenen.” Der er nu gået et døgn, og jeg føler, at jeg er i en tilstand, hvor det kun handler om overlevelse.

(Pige, 20 år)


Kære pige på 20

Det lyder som om, at det er en hel vild hård periode, du går igennem i øjeblikket. Når ens forældre bliver skilt og/eller går fra deres kærester, jamen så rammer det selvfølgelig også “børnene” i familien. Derfor er jeg også glad for, at du har skrevet herind og delt dine tanker.

Når man mister en stedforælder.

Det kan være helt vildt hårdt, at miste en stedforældre. Især fordi, det ikke er det samme, som når ens forældre bliver skilt. Når ens forældre bliver skilt – jamen så har man som barn ret til at blive ved med at se begge forældre. Det er lov, for at beskytte barnet. Men når det er en stedforældre, så er det ikke helt det samme. Fordi man har ikke helt de samme naturlige rettigheder ved stedforælderen, som ved ens biologiske forældre. Det kan betyde, at det er super svært at finde ud af, hvordan ens relation til stedforælderen skal se ud efterfølgende. For skal man blive ved med at se dem, nu hvor de ikke længere er kærester med ens forælder? Og har de overhovedet lyst? Har man selv lyst? Det kan godt blive rigtigt svært at være i som voksent “barn”. Du skriver ikke så meget om, hvad der er sket mellem dig og din mors ekskæreste efter de er gået fra hinanden. Men det virker til, at du bærer en masse sorg over, at have mistet ham. Og det er helt naturligt, når man mister en person fra ens hverdag, som man har været nær med. Jeg tænker på, at hvis du er holdt helt op med at se ham, om du så måske har mulighed for at se ham igen? Jeg mener, fordi din mor ikke længere har lyst til at se ham, så kan du måske godt?

Din mors dating frustrerer

Du skriver, at det tager enormt hårdt på dig, at din mor dater andre mænd. Især fordi, at hun har snakket med dig om det. Det virker til, at din mor har overtrådt dine grænser rigtigt meget, når hun har fortalt om de nye mænd. Derfor synes jeg også, at du skal have ros for, at du har fået fortalt din mor, at du ikke vil have det. Det er nemlig rigtigt godt, at kunne sætte grænser. Og det er helt i orden, at du ikke har lyst til at være en del af din mors datingliv. Det skal hun selvfølgelig respekterer. Du skriver at “nu er den gal igen”, og jeg er lidt i tvivl om, om det betyder, at hun er begyndt at fortælle dig om hendes datingliv igen? Hvis hun er det, så kunne det måske være en idé, hvis du tager snakken omkring kun at dele “fakta, ikke følelser” med din mor igen. For det kan godt være, at hun lige skal mindes om det så.

At opleve at blive enormt vred over, at din mor dater nye mænd, er ikke mærkeligt. Det kan måske komme fordi, du stadig føler et bånd til hendes gamle kæreste. Og så virker det forkert, at hun dater en ny. Det giver god mening, at have det sådan. Det kan også være fordi, at du måske føler, at du har brug for din mor i den her periode. For det er en rigtig svær periode for dig også. Så kan det måske godt føles lidt som om, at man står på sidelinjen og følger med i sin mors datingliv. Det kan også godt give en følelse af, at hun måske hellere vil være sammen med dem end dig. Hvis du oplever det, så er det en rigtig god idé, at få snakket med din mor om det. For jeg er næsten helt sikker på, at det slet ikke er sådan hun har det. Hun elsker dig sikkert helt vildt højt, og vil gerne have du er glad. Men din mor må jo stadigvæk date, hvem hun har lyst til. Det kan du ikke styre, da hun jo er et voksent menneske. Og du bliver nok nødt til, at acceptere at hun har en del af hendes liv, som du så ikke er en del af. Men måske kan i så snakke om, at dig og din mor kan bruge noget tid sammen bare jer to. Så kan i hygge jer om noget andet, og på den måde bruge en masse tid sammen. Det kan være, der er nogle ting, som i elsker at lave sammen, som i kan prioritere lidt højere i den her periode. Det kan i elsker at gå på café, shoppe, dyrke motion sammen, se gode film eller noget helt andet.

Hold fast i dine teknikker

Jeg synes det lyder til, at dig og psykologen sammen har fundet nogle gode teknikker, som du kan bruge, når de mor tager afsted. Jeg tænker på, om du husker at træne og bruge dem? Nogle gange kan vi nemlig godt glemme at bruge vores teknikker, hvis vi har gjort det mange gange før. Man kan sige, at man nærmest slækker lidt på det hele. Men så kan det være en god idé, at beslutte sig for, at sætte sig ned og bruge sine teknikker. Så de kan hjælpe dig lidt på vej med, at kunne holde det hele ud.

Distraher dig selv

En anden god idé er, at distrahere sig selv. Altså flytte sit fokus fra det som frustrerer dig. Det er jo faktisk lidt det du gør i forvejen, med de teknikker du bruger. Men der er flere forskellige ting man kan gøre, for at distrahere sig selv. Jeg har lavet en lille liste med forslag her:

Husk du flytter hjemmefra snart

Hold godt fast i tanken om, at du snart flytter hjemmefra. Når først du er flyttet hjemmefra, så behøver du ikke i samme grad blive konfronteret med din mors dating. Så kan dig og din mor mødes, når i begge to har tid, og hun ikke skal på date. Det gør det nok lidt nemmere at være dig. Samtidigt bliver det måske også nemmere for dig og din mor, at i kun skal  koncentrere jer om hinanden, når i er sammen. Så kan du også bedre vælge hvornår du vil se din mor, hvilket er lidt svært i øjeblikket, når du bor hos hende. Rigtigt mange unge oplever, at deres forhold til deres forældre bliver bedre, når de flytter hjemmefra. Og det giver jo rigtig god mening. For når man ikke går lige så tæt op og ned af hinanden, så irriterer man heller ikke hinanden så meget. Og det kan gøre en rigtig stor forskel. 

Snak med nogen om det

Det tager tid at komme sig over sorgen over at have mistet en stedforældre. Det er helt normalt, og helt okay, at være rigtigt rigtigt ked af det. Så kan det være en rigtig god idé, at passe godt på sig selv. Og huske at gøre ting, der gør en glad, og samtidigt give plads til, at være ked af det. Det kan især være en rigtig god idé, at snakke med nogen om, hvordan man har det. Det gør du blandt andet med psykologen, hvilket du skal have ros for. For det er ikke altid nemt, og kan være hårdt arbejde. Derfor er du også super sej, at du arbejder på det. Men jeg tænker, at det også kan være rart, at snakke med andre om, hvordan man har det. Især de mennesker, som er tæt på en.

Snak med din mor

Jeg tænker, at det måske kunne være en god idé, at få snakket med din mor om, hvordan du har det lige nu. I har selvfølgelig allerede snakket om det. Men måske kunne det være en god idé, at snakke om, hvordan det næste stykke tid kommer til at gå. Og hvordan det skal være, efter du flytter hjemmefra. Så kan i måske lave nogle aftaler om, at i vil ses på nogle bestemte tidspunkter, og at der må det ikke handle om hendes dating. Der skal det bare handle om jer to. Det kan være smart, at lave sådan en slags forventningsafstemning, så man ved hvor man har hinanden. 

Snak med din far

Jeg tænker på, om du har prøvet at snakke med din far om det her? For han elsker dig sikkert også rigtigt højt, og vil gerne have, at du har det godt. Måske er han god til at forstå, hvorfor de her ting er svære for dig. Og så kan han støtte dig godt i de næste 2 måneder. Du kan jo prøve at foreslå ham, at i snakker sammen en dag, hvor din stedmor ikke er hjemme.

Snak med dine veninder

Nogle gange kan det være rigtigt rart at snakke med nogen, som ikke er midt i det hele. Og så kommer jeg til at tænke på, om du har prøvet at snakke med nogle af dine veninder om det hele. Det kan være rigtigt rart at snakke med nogen, som har samme alder som en selv, og måske endda har prøvet noget lignende. Der er så mange, hvis forældre bliver skilt idag, og laver pulsespilsfamilier, at der næsten må være nogle af dine venner/veninder, der har prøvet noget lignende. Måske har de nogle gode ideer til, hvad du kan gøre?

Tag fat i Headspace

Hvis du trænger til at snakke med nogen, som ikke er familie, venner eller psykolog – jamen så er Headspace også en rigtig god mulighed. Headspace er en frivillig forening, som varetager rådgivning af unge i deres problemstillinger. Og de er vant til at tale om alt. Der ligger en Headspace i de fleste større byer, og du kan trygt tage fat i dem, de er super søde. Og så kan man være helt anonym, hvis man synes det er rarest.

Det er helt vildt hårdt at være en del af det rod, som forældre nogle gange laver, når de bliver skilt eller går fra deres kærester. Det kan give en masse frustration og sorg, når man er “barnet” i ligningen. Derfor kan det også være en rigtig god idé, at få snakket med nogen om, hvordan man har det.

Jeg håber, at du har kunne bruge mine råd til noget, og så krydser jeg fingre for, at det kommer til at gå rigtigt godt med det hele. Og at det kommer til at gå rigtigt godt med at flytte hjemmefra.

De aller-bedste hilsner fra en Mindhelper.

Var svaret nyttigt for dig?

Op
Ned

Tak for din feedback

Fortæl gerne, hvorfor du pegede tommeltotten op eller ned.

Mange tak

Vi sætter stor pris på dit input.

Brevkassen

Få råd fra en Mindhelper

Profilbillede
Camilla Vestergaard Havsteen
Psykolog
Profilbillede
Bjørk Helena Sanvig Knudsen
Psykologistuderende
Profilbillede
Linn Søndergaard Lindegaard
Psykologistuderende
Brevkassen
Alle indlæg om FamilieAlle brevkasseindlæg