Jeg blev udsat for et overgreb. Nu får jeg flashbacks, når min kæreste kysser mig.

Det lyder da helt vildt ubehageligt, at der er en dreng, der har udsat dig for et overgreb. Derfor er jeg også glad for, at du har skrevet herind og delt dine tanker med os.

Jeg er ked af at høre, at du har været udsat for så grim en oplevelse. Det må have været helt vildt ubehageligt. Jeg lægger mærke til, at du skriver overgreb i gåseøjne. Men du skal vide, at det er helt okay, at du italesætter det som et overgreb – for det var det. Det er ALDRIG okay, at han fortsætter med at røre dig, når du sagde nej. Og du skal vide, at du ikke har nogen som helst skyld i dette. Det var ham, som var helt vildt grænseoverskridende, som begik et ulovligt overgreb på dig.

Du reagerer fuldstændigt normalt

Når man bliver udsat for et overgreb, så går kroppen i panik. Nogle oplever, at de prøver at kæmpe imod, mens andre oplever at blive helt overvældede, og kan nærmest ikke røre sig. Begge dele er fuldstændigt normalt, og ikke noget, man har nogen kontrol over i situationen. Og man kan blive HELT vildt bange. Fordi man ikke kan gøre noget, og ikke aner om han vil stoppe. Derfor kan jeg også sagtens forstå, hvis du har rigtigt svært ved at komme af med skrækken igen. For sådan vil de fleste reagere, hvis de havde oplevet det samme som dig. Det er også kun 2 måneder siden, så du har heller ikke haft lang tid til at komme dig.

I tiden efter overgrebet er det meget normalt at opleve det, man kalder efterreaktioner. Det er den slags reaktioner, som du beskriver. Hvor man bliver super bange, får flashbacks, bliver rigtigt ked af det og kroppen ryster måske helt vildt. Det også helt normalt, at du bliver mindet om overgrebet, når din kæreste rører ved dig. Også selvom din kæreste jo kun vil dig det godt. Det kan dit hoved måske godt forstå, men din krop kan ikke helt endnu. Det er en efterreaktion.

Det er faktisk fordi, at din krop prøver at passe på dig. Den kan godt huske hvor ubehageligt overgrebet var, og når du så oplever noget, som minder dig om overgrebet – jamen så reagerer kroppen lynhurtigt. Så går den i flugt-mode, og gør sig klar til at kæmpe med næb og kløer, og løbe alt hvad den kan. Det virker også til, at være det du beskriver i dit brev. Det er fuldstændigt normalt at opleve, når man har været udsat for et overgreb. Og helt vildt nedern, når man gerne have det rart sammen med sin kæreste.

Din krop prøver at passe på dig.

Din krop reagerer helt naturligt. Men det kan være rigtigt ubehageligt, at skulle være i. Man kan godt føle, at man har mistet kontrollen over sin krop. Men her kan det være vigtigt at prøve at huske på, at kroppen reagerer helt normalt. Den prøver at passe på dig, og det kan godt tage noget tid, før den bliver “normal” igen. Altså at den holder op med at reagere så stærkt på din kærestes berøring. Men du skal vide, at det sagtens blive godt igen. Det kommer ikke til at være sådan her altid. Nogle oplever, at efterreaktionerne går over af sig selv efter noget tid. Andre har brug for professionel hjælp til at komme ovenpå igen.

Tag tingene i dit tempo – et lille skridt af gangen

Det er vigtigt, at du tager tingene i dit eget tempo. Du har oplevet noget som gør, at det at kysse og røre ved hinanden ikke er en rar oplevelse for dig lige nu. Og det er helt okay. Det vigtigt du mærker godt efter, og ikke overtræder dine egne grænser. Det er det, fordi det er sådan der kan komme ro på din krop igen. Så kan det være en rigtig god idé, at tage tingene i små skridt. Så du ikke når at blive enormt overvældet og utilpas.

Jeg tænker, at det kunne være en god idé, hvis dig og din kæreste aftaler et stopord, det kunne oplagt være “stop”, “vent” eller “ananas” eller noget helt tredje. Det ord det skal betyde, at han skal trække sig væk fra dig, og ikke røre ved dig.

Når du mærker, at efterreaktionerne kommer, så sig ordet til ham – stop op – træk dig lidt væk – træk vejret – og lad din krop falde til ro igen. Husk dig selv på, at din krop reagerer helt normalt for at beskytte dig. Og det er helt okay, at der er ting, du ikke har lyst til i øjeblikket. Det er normal del af den process, man går igennem efter et overgreb. Din lyst til din kæreste kan sagtens komme frem igen, men det kan godt være, at det tager noget tid. Og det er fuldstændigt okay, at have det sådan.

I kan eventuelt prøve at finde ud af, om der er nogle steder, han kan røre dig, hvor du ikke reagerer på det. Det kan være, at det ikke generer dig, at han rører ved dine fødder. Jamen så er det bare der i starter. Så kan i måske aftale, at han godt må røre ved dine tæer, og måske dine ankler. Og lige så stille, så kan du vænne dig til at blive rørt igen, uden det overskrider dine grænser. Små skridt mod målet.

Snak med din kæreste

Det kan være en rigtig god idé, at i snakker rigtigt meget sammen om, hvad du oplever, når han rør ved dig. Det er en god måde, at få snakket dine kropslige reaktioner på, så du ikke bliver helt vildt overvældet. Hvis du oplever, at det giver dig et ubehageligt sug i maven, hvis han rører ved dit lår – jamen så husk bare at være god til at sige det til ham. Jeg er næsten helt sikker på, at han også vil foretrække, hvis du er helt klar i mælet omkring det. For han elsker dig, og vil bare gerne have, at det er en god oplevelse for jer begge to. Og det er altid okay at sige fra, og fortælle ham, at du ikke kan klare mere den aften. Så kan i lave så mange andre ting sammen i stedet, og så prøve igen, når du har lyst.

Du skriver ikke, om du har talt med ham om overgrebet. Men fordi du reagerer så voldsomt når i er sammen eller kysser, så tænker jeg, at du måske har forklaret ham hvorfor? Uanset hvad, så kan det være en god idé, at få snakket oplevelsen igennem med ham, så han forstår, hvorfor du reagerer så voldsomt. Og at det ikke har noget med ham at gøre. Det er fordi, du har været udsat for et overgreb. Generelt er det et rigtigt godt råd, at få snakket om det hele. Det er en voldsom oplevelse som du er blevet udsat for, og det er rigtigt svært, hvis man prøver at håndtere det hele alene.

Snak med dine forældre

Jeg tænker på, om du har fortalt dine forældre om, hvad der skete? Hvis ikke, så tænker jeg, at det kunne være en god idé. Det kan godt være svært, men næsten sikker på, at dine forældre rigtigt gerne vide, hvordan du har det. På grund af din alder, så tænker jeg, at du nok stadig bor hjemme. Derfor tænker jeg, at dine forældre måske er en stor del af din hverdag, og derfor har god mulighed for at støtte op om dig, hvis du får det svært. De kan også være med til, at hjælpe dig med at få professionel hjælp, hvis du har brug for det. Du kan prøve at læse vores guide til at snakke om svære ting med sine forældre, hvis du synes det er lidt svært, at skulle fortælle dem det. 

Snak med din læge

Når man er blevet udsat for et overgreb, så kan nødvendigt at få noget professionelt hjælp. Dette kunne eksempelvis være hos en psykolog. Man kan få hjælp hos en psykolog ved enten at få en henvisning, eller ved at kontakte en psykolog selv. Hvis man får en henvisning af sin læge, så får man også et tilskud, som gør psykologsamtalerne billigere. For at få en henvisning kan du kontakte din læge, og så snakke med ham/hende om, hvad der er sket. Så er jeg næsten helt sikker på, at de nok skal give dig en henvisning.

Psykologen

Hvis du oplever, at du bliver ved med at have flashbacks, og reagerer meget på din kærestes berøring, så kan det være en god idé, at kontakte psykolog. Det psykologen kan er, at han/hun kan hjælpe dig med at overkomme de efterreaktioner, som du oplever lige nu. En psykolog vil kunne hjælpe dig med at få talt det hele igennem, og give dig nogle værktøjer til, hvordan du kan håndtere det hele. Det kan være en rigtigt rar hjælp at få, og jeg vil klart anbefale det, hvis du oplever, at det bliver ved med at fylde meget. Der ikke noget mærkeligt i at gå til psykolog. Og det er helt almindeligt, at have brug for psykologhjælp, hvis man er blevet udsat for et overgreb. Det ville rigtigt mange have i hvert fald.

Tag fat i Offerrådgivningen

Du kan også overveje, at tage fat i Offerrådgivningen. Offerrådgivningen hjælper mennesker, som har været udsat for hændelser, som har været rigtigt voldsomme. Det kunne eksempelvis være et overgreb, eller hvis man havde været ude for en ulykke. Offerrådgivningen kan hjælpe med samtaler, rådgivning og hjælpe en godt på vej videre. Det ved også præcis hvilke nogle hjælpetilbud, som kan være relevante for dig. Offerrådgivningen kan også være en rigtig god hjælp, hvis man venter på at kunne komme til psykolog. For der kan godt være lang ventetid til nogle psykologer, og så kan offerrådgivningen støtte med samtaler indtil da. 

Tag fat i børnetelefonen

 Du kan også tage fat i Børnetelefonen. Børnetelefonen rådgiver børn og unge, og de kan kontaktes både på telefon, chat og sms. De er rigtigt gode til at rådgive unge, og de er vant til at snakke om alle slags problemstillinger. Det er helt anonymt, så du behøver ikke fortælle dem hvem du er. De kan være rigtigt gode at snakke med, og jeg kan varmt anbefale dem.

Når man har været udsat for et overgreb, så er det helt normalt, at man stadig reagerer på det lang tid efter. Det er helt naturligt, men det kan være rigtigt ubehageligt. Derfor er det også en god idé, at mærke godt efter, hvor ens grænser går. Og så snakke med nogen om, hvordan man har det. For du behøver ikke gå alene med dine tanker.

Jeg håber, at du har kunne bruge mine råd til noget. Jeg ønsker dig så mange gode stunder med din kæreste fremadrettet, og jeg håber, at du snart er helt ovenpå igen. Husk på: små skridt i den rigtige retning skal stadigvæk nok få dig frem.